Анекдоты и смешные высказывания

Анекдоты
Смешные высказывания

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь.
То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт…Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
– И зачем я у туристов в сентябре съел банку кофе?!?

******
— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака.
— Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?

********
Объявление:
«Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие…»

********
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

*********
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— У вас есть крокодилы?
Продавец:
— Есть.
— А двухметровой длины есть?
Продавец отвечает:
— Есть.
Мужик продолжает вопросы задавать:
— А метровой длины есть?
— Есть.
— А полуметровой?
— Есть.
— А длиной в 2 см есть?
Продавец, уже теряя терпение:
— Есть. Брать будете?
На что мужик говорит:
— Не-а, всё равно страаааашно!

****
В черном черном доме
В черной черной комнатке
Сидит черная черная собака
— Зачем я все в черный покрасила?

***
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

*****
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий…
*****
— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

*****
Учительница:
— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!
Ученик:
— А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает…

*******
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Лазил бы домой через форточку.
****
Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».

****
Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам — тройки и двойки, а по пению — пять. Отец со вздохом говорит: «И он еще поет».
*****
— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да! С тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

****
Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

****
Учитель спрашивает Вовочку:
— Из чего сделан твой пиджак?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы…
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа!

****
Объявление в школе:
«С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую».

*******
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

*******
– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Так, слоны мы, внучек…

******
– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.

*****
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!

******

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

*****
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

*******

Мы поздравить всех вокруг желаем
С этим ярким, памятным деньком.
Что мы натворим — еще не знаем.
Но это «что-то» будет с огоньком.

*****
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, и мне тааак аплодировали!

***
Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и потрясенно воскликнул:
— Да, ваши кузнечики крупнее наших!