Анекдоты и смешные высказывания


Во время медосмотра в школе, врач задает вопрос ученику:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

****
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!!!!!! За что!?!

****
Четырехлетний Мишаня рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет…

***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю: кто разбил окно?
Голос с задней парты:
— И хорошо, Марь Ивановна, чего уж там! Спрашивайте и в четвертый раз…

****
Шутить в этот день не надоедает,
О празднике веселом никто не забывает.
Желаю тебе весь день веселиться,
Улыбкой на весь год зарядиться.

*****
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!

***

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает:
— Выходи, самый сильный.
Илья:
— Нет, мал ты. Бери ещё 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На энный раз недобитый вылазит из-за горки и хрипит:
— Не верьте! Их там двое.

***

Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.

***

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.

***

Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

***

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

***

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
— Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!

***

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

***

Маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает.
— Ты что это? — спрашивает мама.
— Дорогу поймал!..

***

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!

***

Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!

***

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости…

***

— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?
— Да.
— Тогда испеки его, пожалуйста.

***

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
— Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
— Ну и бутерброд!

***

В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

***

— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.

***

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.

***

— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.

***

— Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
— Спасибо Черим-бурум-бурашка.

***

Хозяин — гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

***

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней тетя и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?

****
Из машины около школы:- Девочка, девочка иди я тебя конфеткой угощу!? -Ответ- нет
На следующий день тоже самое!!!
На третий день:- Девочка, девочка иди я тебя конфеткой угощу!?
— Папа, я же тебе говорила, не приезжай за мной в школу на москвиче!!

***
Мама Вовочу звонит папе и говорит
-Я сегодня не смогу Вовочку из дет-сада забрать, сходишь за ним?
-Да я ж там не был не разу!
— А там всё просто! поднимаешся по лестнице на 2 этаж, спросишь там вовочку, а дальше тебе воспитательница скажет что делать.
Пошёл папа за вовочкой. Поднялся на второй этаж, а там дверь, а на двери табличка «Дети».Думает, Вовочка наверное там.Стучит. Ему открывает воспитательница, спрашивает -вам кого?
-Да мне бы Вовочку, домой забрать.
-Извините, у нас Вовочки нету, поднимитесь на этаж выше.
Поднимается отец на этаж выше, а там дверь, а на двери табличка «ужасные дети». Папу вовочки прямо холодный пот прошиб.
Ну всё! Придёт Вовочка домой я его выпорю!
Стучит в дверь. Получает такой же ответ как и был прежде и поднимается выше. Там дверь, на двери табличка «монстры, а не дети» А докатились… я его убью!
Стучит, спрашивает Вовочку, ответ не изменился. Весь красный от злости поднимается выше. Там дверь, а на ней табличка «Вовочка»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.